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Teenage Life: Diario Anonimo

TEENAGER DIARY

Como todas, somos chicas que tratan de hacer lo mejor que se puede en la vida, sabemos no es nada facil, que si bien cuesta, pero que intentar algo ayuda.Tal como dice el titulo del blog, ser una adolescente es una experiencia dura, por la que todas lamentablemente debemos pasar. Disfrutá, es nuestro lema. Y en este blog vas a encontrar testimonios de mas de una persona y si queres comentar o postear basta con mandar un mail ! Aclaro: en este blog cada una va a tener un nombre clave, para mantener la privacidad de las escritora.




miércoles, 30 de junio de 2010

LA REALIDAD, ME PEGO UNA ABOFETADA

Mis amistades son muy importantes para mi. Me conocen muy bien y saben que soy una persona que si bien demuestra su cariño, a veces es muy dura con aquellos que no se lo merecen y deberian recibir todo mi amor, que aveces me cuesta transmitir. Busco las mejores formas de poder vivir la vida sin encontrar respuesta alguna. Descubri que la respuesta podria llegar a estar en mi corazon y en el pensamiento: cada vez que voy a decir algo, o hacer algo, tengo que pensar en lo que voy a hacer o decir. A la gente le duele o molesta cada vez que digo algo ofensivo, cuando realmente no quiero hacerle daño a nadie. Perdon a aquellas personas que lastime, intento cambiar, peor la vida es dura y te golpea cuando menos lo necesitas.
Me hubiera gustado vivir mi vida en ese mundo de rosa que siempre careci y que mis padres no inventaron, pero yo solita me quice deshacer de los problemas y negue toda mi vida lo que mi familia no directa, le hizo a mi familia cercana y el daño permanente que va a quedar en nuestras vidas.
Hace poco, la realidad comenzo a pegarme duro. Primero, la muerte de un familiar muy cercano y querido por todos. Luego, los problemas comenzaron. Una, tras otra, la vida comenzo a pegarle duro a mi familia y a mi. Las imagenes no se me borran de la cabeza, la cara de esas personas que me lastimaron psicologicamente, no se iran mas. Cada noche y cada mañana, o cada vez que miro por la ventana , me acuerdo de esas imagenes y veo la dura realidad en la que vivo y vivimos todos, es momento de cambiar nuestro futuro. Jamas lo voy a olvidar. Como desearia que esas personas paguen por lo que hicieron y el dolor que me causaron. Ojala que paguen. Creo en el karma que persigue a los que odian y maldicen, yo no maldigo pero espero que reciban su merecido por lo que le causaron a mi familia. Cosas como estas pasan, pero porque a mi? Siempre pienso en que podria ser peor, e intento buscarle un lado positivo a la vida, entonces pienso en la gente que no tiene nada para vivir y yo me ando haciendo problemas por estas cosas. Duelen, pero hay cosas que duelen mas. Vivir con positivismo me ayuda a seguir adelante. Pero..como levantarme de tal recaida? Luego, vino uno de los sucesos mas duros de mi vida, el mismo dia en que murio mi familiar hace tiempo, cumplido el aniversario de su muerte, me vuelve a suceder algo. Si bien me cuesta describir lo que senti, fue devastante. Tanta frialidad en la gente cuando uno expresa sus sentimientos que al final uno se pregunta Porque ? , Para que? Yo me hice estas preguntas durante tanto tiempo, pero mi corazon me respondia dia a dia lo que debia hacer, me dijo que lo haga, que siga mis instinctos, que no me mienta mas a mi misma y que acepte de una vez esa dura realidad que nos amenaza durante cada segundo de nuestras vidas. Negar no sirve. Tuve que aceptar esa dura realidad amenazante y escalofriante que me presenta miedos e inseguridades, con solo darme un pedazo de imagenes sobre lo que pasa afuera en el mundo que todavia desconozco. La esperanza y la ilusion se invadieron de colores oscuros y comenzaron a desaparecer. Todo eso en lo que creia se transformo en polvo antiguo, como cuando lees un libro viejo y soplas el polvo que lo cubre, yo hice lo mismo. Asi esa ilusion de querer creer lo imposible, se desvanecio ante mis ojos.
Para que decir lo que siento? Para que me duela? NO MAS. El amor y la ilusion se apoderaron de mi cuerpo y mi alma haciendome creer que podria llegar a ser posible. Si no puedo creer en la ilusion y el amor, en que puedo? Esa esperanza de correspondencia no tardo en seguir la cola de la tan temida parca, y terminar en un salon oscuro y sin salida. Ya no se en que creer. Mis miedos desaparecieron, todo eso que me invadia se fue, se desvanecio. Pudo ser negativo pero me abrio los ojos repentinamente y sin piedad. Me ataco con una daga directo al corazon, sin salida, sin escape. No me quedo mas remedio que undirme en mis sentimientos profundos y llorarle a la noche que se apodero de mi ese mismo dia, esa misma noche de 25 del mes que corria.
Creer en el amor es duro e indescriptible. No es una fe religiosa, sino una fe que desencadena en uno mismo. Es una fe al otro cuerpo que invadio tu alma infectando todo tu cuerpo de adentro hacia afuera, un ciclo interminable, el cual solo uno mismo puede terminar, dejando de negar la realidad. No me ama. No me desea. No me busca y no siente esa fe en el amor. Me da lastima saber de una persona que perdio toda la fe en si mismo, y nada le importa. Que puede hacer uno sin fe en uno mismo? Creer en que uno puede y la ilusion, nos mantiene vivos. El positivismo nos mantiene activos y pensantes, no dejando escapar ningun pensamiento de nuestras perseguidas y conflictuosas mentes, que nos meten en embrollos mas grandes de los que realmente existen. El amor. Que cosa tan dificil de describir. Duele. Si, duele. Pero, lo que mas duele, es la realidad; aceptar que la batalla termino, que ya no tenes ningun objetivo por el cual pelear o resistir a la adversidad. Que la guerra por sobrevivir se termino, que la ilusion se acabo, que la realidad te moje con sus aguas frias y no deseadas. Lo mas dificil es seguir adelante sin esa ilusion y fe que el enamorado tiene sobre su amor y la otra persona, y aceptar dejando de negar lo que realmente pasa: no me ama. Que dificil frase de decir, se acabo la pasion, se acabo el amor, solo queda la trise melancolia de esos dias en los que soñabas con el dia en que se lo decias o el te lo decia al oido "te amo". Ese susurro que tristemente se desvanece de tu mente cuando la realidad te golpea y te despierta de tu ensueño, diciendote que la guerra en la que estabas luchando, y a quien defendias o buscabas se la llevo la marea. Tu mente mata el pensamiento del amor cuando despertas de ensueño. Esa desilucion que aparece al despertar, tambien aparece en la vida real. Duro y largo trecho es el de olvidar, proceso cansador devastecedor y, a veces, hasta interminable. Es el camino que me queda por recorrer, el proceso del olvido al cual me tengo que someter.

lunes, 21 de junio de 2010

Emma: Aquí vamos otra vez.

No quiero un cuestionamiento, se como serán las cosas después de tomar ésta desicion, pero tampoco quiero complacer al resto, pero SI me preocupa quedar mal.
Me encuentro entre la espada y la pared, mis sentimientos y lo que piensen los demás, a veces si importa, a veces es dificil, me insultarán, me odiarán y me clavaran miradas profundas de odio y resentimiento. Pero él va a quedar como un REY, por que él es la pobre victima, siempre lo fue, mientras que a mi me despojan del castillo, el título y me echan por siempre del reino, PORQUE?
Esto es por que pago el precio de tenerte,darte amor y ser felíz. Espero que esta vez, cuente.

Emma

jueves, 17 de junio de 2010

Emma: YA FUE

"Lloraré, derramaré todas las lágrimas que pueda tener, gritaré tu nombre, miraré tus fotos, y veré tu imagen en mi mente, completamente me desahogaré.
No lucharé por recuperarte, y me va doler, las dudas y la tentación serán inmensas, pero lo soportaré, te veré a lo lejos, no iré por ti.
Te hablaré, pero no estaré pensando en ti, me preguntarán por ti, y no te voy a evitar, de ti hablaré....
Sé que va doler, no me limitaré ese dolor, lo gozaré, lo llevaré al fondo de mi orgullo y dignidad.
Sé que me equivocaré, que haré todo mal, con tal de olvidarte,no lo haré porque sea la única salida, lo haré porque quiero dejar de quererte así como tú lo hiciste conmigo.
Sé que no podré, pero no quiero pensarlo, quiero intentarlo, te olvidaré...
Sé que quizás en el intento me perderé, pero hoy, no desistiré, aunque me duela, llore, sufra, tiemble, y me muerda el alma cuando te vea... ten por seguro.. YA TE OLVIDÉ "



Emma

Emma: No vengas, no vuelvas ni aparezcas

Siempre te di mi amor a manos llenas
Siempre te di mi amor sin condición
Por que en verdad creía que eras bueno
Pero ya ves que resulto que no.

Por que a pesar de darte el alma entera
Y ciegamente haber creído en ti
Me estas pagando con otra moneda
Muy diferente ha la que yo te di.

Hoy me doy cuenta que no vale la pena
Seguir arriesgando la vida por ti
Hoy me doy cuenta que ya no me interesa
Seguir adorando a el que me hace sufrir.

Perdón que te diga que no vales nada
Que me da vergüenza pensar que te di
Mis besos, mis sueños, mi vida y mi alma
Mis ganas de amarte y hacerte feliz.

Sin embargo sigo esperando una respuesta
Explicacion o algo parecido
No tengo intencion de volver a creerte
Solo quiero tenerte frente mio
Una vez más.

Pero vete y no vuelvas que mi vida
Ya esta completa
Perdon que te diga que no vales nada
Pero te ganaste mi amor y ahora
Mi odio.


TE ODIO.

Es un Sentimiento



Son los Coreanos que nos miran por teve


martes, 15 de junio de 2010

Scarlet: Joy


"Slow down and enjoy life. It's not only the scenery you miss by going too fast - you also miss the sense of where you are going and why."

lunes, 14 de junio de 2010

Tina: Conmigo NO

Caprichoso, mujeriego, embustero , traicionero , cheque en blanco. Me tratas como si fuera un calcetín, me pisas todo el dia ,por el suelo me traes arrastrada por tu amor , a MI no me vas a hacer ningun desaire. Por que soy mujer como cualquiera porque ,suave como paloma pero felina como una leona,tranquila y pacificadora al mismo tiempo irreverente y revolucionaria, pero te pareces tanto a mi que no puedes engañarme ,brújula sin rumbo.

Emma: Carta a mi melancolía

Es difícil sentarse, sincerarse y escribir o hablar de la vida,
de mi vida, y más cuando las palabras no fluyen como a mí me gustaría.
Hay cosas que duelen y no sé cómo hablarlas más que con lágrimas.
No existen palabras que las saquen de mi alma, las ideas se encuentran,
los recuerdos las reflejan pero no hay en palabras ningún sentimiento que pueda manifestar.
Sólo yo, mi mente, mi memoria somos cómplices del dolor,
del vacío que me enreda y que oprime mi pecho, por momentos me gustaría gritarles a todos lo que siento, no me entenderían.
Analizando cada cosa, suceso de mi vida, buscando esa astilla en mi corazón,
la causa de este dolor, pero es difícil enfrentarte a vos mismo,
a tus peores pensamientos, a esa realidad de tu ser que temes descubrir,
puedo pensar que al descubrir el espejo vea a una persona monstruosa, lo que nunca quise ser,
lo que siempre odie ser, esa parte que reprimo, que reprimimos.
Es difícil ver con crueldad lo infeliz que soy, teniendo
deseando más y que nada llene mi corazón con algún tipo de sentimiento.
La vida siempre sigue y no espera para capturar esos momentos donde parece que sos feliz como en las fotografías,
cada foto es una sonrisa, trae una historia, regularmente amena, y siempre me he preguntado si en esas fotos mías,
en cada una realmente era feliz y siempre he añorado esos recuerdos, he deseado quedarme justo en ese instante de paz, de sonrisa.
Es difícil escribir sobre la vida, mi vida, es difícil mostrar tal como soy porque me duele que otras personas puedan leer esto y se enteren de mi verdad,
temo el rechazo, temo él diagnostico de los que me rodean.
Sin embargo siempre en mí hay una sonrisa resguardando alguna palabra, alguna lagrima,
esa tristeza que pasa por mi mente cuando camino, cuando beso, cuando me abrazan, en cada charla donde me hacen saber que les agrado.
Es difícil hablar de la vida, de mi vida, porque quizá nadie me comprenda...

Scarlet: nuevo capitulo

OK, no me sirvio, me despedi al pedo, porque no escribí un carajo y parece que la unica manera es esta. Me inspiró que otras chicas hayan vuelto a escribir, hase un par de dias que estaba con ganas, pero ni idea, no se dio la inspiración. Resulta que durante estos varios meses de ausencia y abandono pasaron muchas cosas, supere la crisis, pero estuve requete bien y estuve super mal, y ahora, dentro de todo, un poco extralña pero cuerda.
Nose porque pero no me conosco, no me salen las palabras ni para hablar conmigo misma, estoy como neutra, sin pensmientos preocupaciones. Lo peor? no me afecta como tendria que afectarme. Me chupa tanto todo un huevo y medio, que ni idea ME DA LO MISMO. Y no tolero ni un poco ese tipo de personas, sin ese gustito especial que te hace ser unico, ese touch, que a mi de la nada desapareció y no tengo idea porque, me canse de la amebidad.
No sigo escribiendo por las miles de cosas que tengo que hacer que en realidad no me importan, pero se que en el fondo me preocupa un poquitito y las consecuencias son el autocastigo de la pelotudez humana. En fin, me recuerdo que tenia ganas de escribir sobre ese enojo inconciente que me tiene tan sometida.




Scarlet♥

domingo, 13 de junio de 2010

Zoé: hola denuevo

ha pasado un largo tiempo desde que alguien publicaba, y pense en ser la que rompa el hielo pero me parece que em ganaron de mano..
MI POST DE HOY SE LLAMA: DETESTO MSN
porqeu existe? para decir cosas por un medio en el que no te inhibis? en el que no tenes ve3rguenza de decir lo que pensas?
ami siempre me da la impresiond de que mas de la mitad de lo que uno dice por msn uno no lo diria en la vida real. poreso me gusta mas la vida real antes que la cibernetica, precisamente por su nombre, porque es mas REAL.
siempre pienso qeu la gente tiene dos facetas, por lo menos los flacos, la de msn y la real. y DETESTO cuando usan la de msn para encararte, o para hablar de cosas serias. porqeu no me lo decis en persona? es siempre mni respuesta. despeues se calientan. DETESTO cuando son agresivos, ortivas por msn, porqeu SABES quwe porai por persona no son asi, y despues te qeudas horas y horas pensando en lo qeu te dijeron por msn que te dolio, que te hiso sentir:
a) una pene
b) una idiota
c) que no te quiere
d) que no le importas
detesto la sensacion de que NO TE HABLA cuando esta conectado. siempre digo yo: prefiero que no estes conectado a que estes conectado y no me hables.
poreso esqeu tengo un problema contra esta verga. poreso. o será PMS?

jueves, 10 de junio de 2010

Emma: Y si no?

DETESTO no saber si te acordás de mi o si no te importa nada de lo que me pasa...