.

Teenage Life: Diario Anonimo

TEENAGER DIARY

Como todas, somos chicas que tratan de hacer lo mejor que se puede en la vida, sabemos no es nada facil, que si bien cuesta, pero que intentar algo ayuda.Tal como dice el titulo del blog, ser una adolescente es una experiencia dura, por la que todas lamentablemente debemos pasar. Disfrutá, es nuestro lema. Y en este blog vas a encontrar testimonios de mas de una persona y si queres comentar o postear basta con mandar un mail ! Aclaro: en este blog cada una va a tener un nombre clave, para mantener la privacidad de las escritora.




miércoles, 30 de junio de 2010

LA REALIDAD, ME PEGO UNA ABOFETADA

Mis amistades son muy importantes para mi. Me conocen muy bien y saben que soy una persona que si bien demuestra su cariño, a veces es muy dura con aquellos que no se lo merecen y deberian recibir todo mi amor, que aveces me cuesta transmitir. Busco las mejores formas de poder vivir la vida sin encontrar respuesta alguna. Descubri que la respuesta podria llegar a estar en mi corazon y en el pensamiento: cada vez que voy a decir algo, o hacer algo, tengo que pensar en lo que voy a hacer o decir. A la gente le duele o molesta cada vez que digo algo ofensivo, cuando realmente no quiero hacerle daño a nadie. Perdon a aquellas personas que lastime, intento cambiar, peor la vida es dura y te golpea cuando menos lo necesitas.
Me hubiera gustado vivir mi vida en ese mundo de rosa que siempre careci y que mis padres no inventaron, pero yo solita me quice deshacer de los problemas y negue toda mi vida lo que mi familia no directa, le hizo a mi familia cercana y el daño permanente que va a quedar en nuestras vidas.
Hace poco, la realidad comenzo a pegarme duro. Primero, la muerte de un familiar muy cercano y querido por todos. Luego, los problemas comenzaron. Una, tras otra, la vida comenzo a pegarle duro a mi familia y a mi. Las imagenes no se me borran de la cabeza, la cara de esas personas que me lastimaron psicologicamente, no se iran mas. Cada noche y cada mañana, o cada vez que miro por la ventana , me acuerdo de esas imagenes y veo la dura realidad en la que vivo y vivimos todos, es momento de cambiar nuestro futuro. Jamas lo voy a olvidar. Como desearia que esas personas paguen por lo que hicieron y el dolor que me causaron. Ojala que paguen. Creo en el karma que persigue a los que odian y maldicen, yo no maldigo pero espero que reciban su merecido por lo que le causaron a mi familia. Cosas como estas pasan, pero porque a mi? Siempre pienso en que podria ser peor, e intento buscarle un lado positivo a la vida, entonces pienso en la gente que no tiene nada para vivir y yo me ando haciendo problemas por estas cosas. Duelen, pero hay cosas que duelen mas. Vivir con positivismo me ayuda a seguir adelante. Pero..como levantarme de tal recaida? Luego, vino uno de los sucesos mas duros de mi vida, el mismo dia en que murio mi familiar hace tiempo, cumplido el aniversario de su muerte, me vuelve a suceder algo. Si bien me cuesta describir lo que senti, fue devastante. Tanta frialidad en la gente cuando uno expresa sus sentimientos que al final uno se pregunta Porque ? , Para que? Yo me hice estas preguntas durante tanto tiempo, pero mi corazon me respondia dia a dia lo que debia hacer, me dijo que lo haga, que siga mis instinctos, que no me mienta mas a mi misma y que acepte de una vez esa dura realidad que nos amenaza durante cada segundo de nuestras vidas. Negar no sirve. Tuve que aceptar esa dura realidad amenazante y escalofriante que me presenta miedos e inseguridades, con solo darme un pedazo de imagenes sobre lo que pasa afuera en el mundo que todavia desconozco. La esperanza y la ilusion se invadieron de colores oscuros y comenzaron a desaparecer. Todo eso en lo que creia se transformo en polvo antiguo, como cuando lees un libro viejo y soplas el polvo que lo cubre, yo hice lo mismo. Asi esa ilusion de querer creer lo imposible, se desvanecio ante mis ojos.
Para que decir lo que siento? Para que me duela? NO MAS. El amor y la ilusion se apoderaron de mi cuerpo y mi alma haciendome creer que podria llegar a ser posible. Si no puedo creer en la ilusion y el amor, en que puedo? Esa esperanza de correspondencia no tardo en seguir la cola de la tan temida parca, y terminar en un salon oscuro y sin salida. Ya no se en que creer. Mis miedos desaparecieron, todo eso que me invadia se fue, se desvanecio. Pudo ser negativo pero me abrio los ojos repentinamente y sin piedad. Me ataco con una daga directo al corazon, sin salida, sin escape. No me quedo mas remedio que undirme en mis sentimientos profundos y llorarle a la noche que se apodero de mi ese mismo dia, esa misma noche de 25 del mes que corria.
Creer en el amor es duro e indescriptible. No es una fe religiosa, sino una fe que desencadena en uno mismo. Es una fe al otro cuerpo que invadio tu alma infectando todo tu cuerpo de adentro hacia afuera, un ciclo interminable, el cual solo uno mismo puede terminar, dejando de negar la realidad. No me ama. No me desea. No me busca y no siente esa fe en el amor. Me da lastima saber de una persona que perdio toda la fe en si mismo, y nada le importa. Que puede hacer uno sin fe en uno mismo? Creer en que uno puede y la ilusion, nos mantiene vivos. El positivismo nos mantiene activos y pensantes, no dejando escapar ningun pensamiento de nuestras perseguidas y conflictuosas mentes, que nos meten en embrollos mas grandes de los que realmente existen. El amor. Que cosa tan dificil de describir. Duele. Si, duele. Pero, lo que mas duele, es la realidad; aceptar que la batalla termino, que ya no tenes ningun objetivo por el cual pelear o resistir a la adversidad. Que la guerra por sobrevivir se termino, que la ilusion se acabo, que la realidad te moje con sus aguas frias y no deseadas. Lo mas dificil es seguir adelante sin esa ilusion y fe que el enamorado tiene sobre su amor y la otra persona, y aceptar dejando de negar lo que realmente pasa: no me ama. Que dificil frase de decir, se acabo la pasion, se acabo el amor, solo queda la trise melancolia de esos dias en los que soñabas con el dia en que se lo decias o el te lo decia al oido "te amo". Ese susurro que tristemente se desvanece de tu mente cuando la realidad te golpea y te despierta de tu ensueño, diciendote que la guerra en la que estabas luchando, y a quien defendias o buscabas se la llevo la marea. Tu mente mata el pensamiento del amor cuando despertas de ensueño. Esa desilucion que aparece al despertar, tambien aparece en la vida real. Duro y largo trecho es el de olvidar, proceso cansador devastecedor y, a veces, hasta interminable. Es el camino que me queda por recorrer, el proceso del olvido al cual me tengo que someter.

No hay comentarios:

Publicar un comentario